Sự khinh bỉ

Bỗng dưng, có điều gì đó từ trong sâu thẳm tôi thấy nhói đau. Chuyện buồn mấy hôm trước về việc người kia ra Hà Nội, rồi hai người gặp nhau đã làm tôi chưa kịp nguôi ngoai, giờ đây lại chuẩn bị có chuyện này. Hai người đó rất hợp nhau từ hình thức đến cách suy nghĩ, lập luận và cả công việc nữa, đã từng có một thời là của nhau... Khi nghe nói vậy, không kìm được lòng, tôi đã hỏi: “Vậy ạ? Thế hai người có gặp nhau không?”.

Tôi cố nhìn thẳng vào mắt người yêu để mong mò mẫm một điều gì đó mà tôi biết rằng đằng sau lời nói đó, có gì bất ổn: “Không gặp ai cả, đừng nghĩ lung tung. Chỉ yêu một mình đấy thôi. Đừng đa nghi như thế”.

Tôi rất muốn tin vào lời nói đó bởi tôi đâu thể biết được những gì xảy ra ở thế giới bên ngoài, huống hồ họ giỏi che dấu sự thật lắm nên là có trời mà biết chuyện gì sẽ xảy ra. Biết thế nên trong thâm tâm thấy buồn lắm.

Bất giác nhớ lại những ngày đầu quen nhau, tôi đã nhủ lòng đừng để mình bị tổn thương nữa nên trong những lần gặp gỡ, trò truyện với nhau, những suy nghĩ luôn đau đáu “Tình yêu ơi đến nữa làm chi, tình yêu ơi đến nữa làm gì. Tôi sợ rồi một ngày nào đó tình đến rồi tình vụt bay đi chẳng tiếc gì……”. 

Có lẽ vì cũng có tình cảm với tôi thật nên là khi đó đã rất tỏ ra “tử tế”, hết mực ân cần, chăm sóc và quan tâm đến tinh thần “dễ bị tổn thương” của tôi đến mức tôi đã phải thay đổi suy nghĩ của mình. Rồi từ lúc nào không hay, trái tim tôi thật sự đã hướng về người. Tháng ngày bên nhau, tôi thật sự hạnh phúc vì tất cả mọi điều!

Nhưng vào một ngày trời đẹp, rất vô tình tôi phát hiện thấy hình như người đó không phải là con người mà tôi cảm nhận ban đầu. Tôi nhận thấy có sự giả dối đối với tôi và thật đau đớn khi tôi đã có bằng chứng. Tôi thấy tâm can có sự bất ổn, bất an và vô định. Tuy nhiên, lúc này tình yêu của tôi dành cho người đã quá lớn và dường như thật khó để có thể nói lời xa nhau lúc này.

Tôi không còn trẻ, cũng chẳng phải không có kinh nghiệm sống nên xem “cuộc đời có bao nhiêu mà hững hờ”. Thôi thì cuộc đời có gì là hoàn hảo đâu, đàn ông hay đàn bà cũng vậy, khi nào còn vui thì hãy cố vui, không nên quá nặng nề trong chuyện đó. Hơn nữa, tôi biết tôi sẽ vô cùng khốn khổ trong sầu đau nếu không có người đó trong đời.

Chính bởi vì vậy, cũng có làm mình làm mẩy đôi chút nhưng rốt cuộc tôi thường bỏ qua cho người mỗi khi tỏ ra thắm thiết tình cảm với tôi. Tôi biết người còn tình cảm với tôi (dù chẳng còn sâu sắc như hồi đầu nữa) bởi tôi cũng có chút sức mạnh của tôi.

… Có lẽ anh đọc được suy nghĩ của tôi có sự băn khoăn nên trấn an “Đừng suy diễn nhé. Chỉ cần biết rằng rất yêu đằng ấy mà”.

Đáp lại lời người đó tôi cười bảo “chỉ là muốn sự chân thật mà thôi, chúng ta hãy đừng bao giờ lừa dối nhau”.

… Nhưng sự thật thì sao? Tôi có linh cảm khá tốt và linh tính báo cho tôi biết có một điều gì đó đang xảy ra. Nhờ công nghệ thông tin tuyệt hảo, tôi đã biết người đó đã gặp người kia – cái người mà đã làm tôi hơn một lần đau đớn!

Hôm nay đây lại dấy lên một lần nữa trái tim tôi bị tổn thương. Chẳng hiểu vì sao, giờ đây tôi thấy có sự chán chường và có lẽ tôi không thể còn xem như mọi lần được nữa. Có lẽ là con người, ai cũng có những giới hạn nhất định. Sự chịu đựng nỗi đau cũng vậy mà thôi, khi đến ngưỡng nhất định nào đó, ắt phải có thay đổi.

Tôi nhận thấy từ trong sâu thẳm, có một sự khinh bỉ không hề nhẹ đối với những kẻ giả dối. Kẻ giả dối che đậy bằng sự ngụy biện logic với những ngôn từ có chọn lọc khiến cho nhiều người không thể bao giờ nhận ra. Thực tế, tôi cũng chẳng tài giỏi gì đâu nhưng có lẽ trời thương nên đã không để lý trí bị u muội. Tôi thấy ghê tởm tột cùng đối với kẻ giả dối!

Tôi tự nhủ: “mình hãy tỏ ra bình tĩnh, thông minh và đừng để người đã làm tổn thương ta nhìn thấy sự bất lực trong ánh mắt, trên những nếp nhăn, mệt mỏi, khổ đau trên gương mặt. Người làm tổn thương ta sẽ phải ân hận một ngày nào đó khi không thể tìm ai thay thế bởi tình yêu vô điều kiện ta đã dành cho người và sự run rẩy ái tình mà ta mang lại cho người…”

Sự trả thù thông minh nhất, ngọt ngào nhất và cũng nhân văn nhất trong tình yêu đó là lãng quên, xem như kẻ gây ra tổn thương cho mình đã chết. Thú thực, khi nghĩ đến điều này, tôi thấy mình kiệt sức, gần như quỹ ngã bởi trái tim bị bóp nghẹt….